こんばんは。
また少し忙しくなりそうな予感がしています。
昨日までは悩みなんてちょっとしかなかったのになぁ。
今日になってこれか。
もう、ザクザク出てきたね。
人生５回目くらいの岐路に立っている真っ最中でございます。
いや、冗談とかじゃなくて。
ガチで。
今日、支店長との面接をしてきました。
下期の中間面接ね。
たいして何も言われないだろうと思っていました。
支店長のあの言葉を聞くまでは…。
「あ、３月の頭くらいに転勤になるかも知れないから」
本気っすかぁ……。
話の内容を詳しく教えてもらいました。
本格的な転勤じゃなくて、実際は人員の貸し出しをするらしい。
少し離れている支店で、人が一気に２人も辞めてしまうので、その助っ人みたいな感じで数ヶ月間の転勤。
距離的にはＪＲで３０分。
通えない距離ではないんだよね。
すごく不思議に思って、
「どうしてあたしなんですか？」
と聞いたところ、
「いま○○支店では人が極端に少ない状態だから、全部の仕事が出来る人を必要としている。出来るのは○○○(自分)しか居ないんだよな。」
ちょ、
まって。
もう１人の先輩も全部の仕事(係り)出来るし!!!!
うちの銀行の係はだいたい７〜８つほどあります。
クイックとか、預金とか、元方とか、雑為替とか、派出とか。
一応、新人のころから色々な係り変えで、それぞれの係りの仕事は全部出来るんですけど…。
深く考えると→先輩を手放したくないのであたしを転勤させる。
浅く考えると→あたしが適任。
考えすぎだよね…。
なんか自分が必要とされてないような気がしてならない。
不安と言えば不安なのかな…。
同期はまだ全部の係りは出来ない。
１つ年上の先輩も窓口と預金しかやったことないし。
チーフは転勤なんかしちゃいけないし。
２つ上の先輩は全部出来るけど…。
やっぱり適任と思われて転勤が決まったと思った方がいいのかも知れない。
まだ本当に決まったわけじゃないんだけどね。
でも、具体的に転勤させる人が決まってるってことは、そっちの方向で考えた方がいいのかな。
あたし、何ヶ月かいまの支店を離れるけど、みんな覚えていてくれるかな？
ちゃんと戻ってきていいよって言ってくれるかな？
帰る場所がなくなっちゃったらって考えると、やっぱり不安だ。
だけど、自分のキャリアアップの為には避けられないんだよね。
向こうの支店でもきちんと仲良く出来るかな…。
辞める２人のうち１人はチーフにいじめられて辞めることになったって聞いてるし…。
どうせなら「あたししか行ける人いないから行きまっせー☆」くらいなテンションで行きたい(笑
あとは焦らず、この現実を受け入れるだけか。
この前読んだ雑誌に「大人になるってどんなこと？」
という質問が書かれていました。
正直自分の答えはいまいち。
しっかりすることかなぁ？程度に思っていました。
人それぞれに答えは違ってくるみたいで、家庭を持つこと、だとか成人すること、だとか。(カツーン談)←遥香ちゃんごめんｗ
どれも共感できるものではなかった。
１ヶ月くらいこの質問のことで考えていました。
でも、これだ！っていう答えが見つからなくて鬱に(笑
この答えはその人の生活環境でも変わってくるし、成長過程によっても変わってくる。
そこで今回の研修。
これからの人事制度や求められる能力について学んできました。
夜にはワイン・ビール・酎ハイ。沢山飲ませられてはっきり言って潰れました。
彼氏にはトチ狂ったようなメールを送信。
きっとかなり引かれたことでしょう(笑
次の日は謎の頭痛と寒気が襲い、帰ってくると熱が出ました。
返ってこないメールの返信を気にしながら考えることは、大人について(笑
どんだけ脳みそ使う気ですか？って感じだけど、人生の転換期を迎えているあたしにとっては考えることをやめてしまうことが出来ない。
色々な人の話を聞いて、色々な人と接して少し解ったような気がする。
大人になるってことは、自分で決めた目標に向かって努力し、進んでいく人になるってことではないのかな？
誰かに与えられた道を走っているんじゃなくて、自分で決めたこと。
そうしたら、自分の信念も出来てくるだろうし、磨く努力もする。
結果はどうであれ、その過程はきっと胸を張って話せるようになると思う。
あたしの信念。あるのかな？(笑
仕事をしていくにあたって、いつも思っていることはある。
好奇心と向上心は常に隣り合わせ。
これくらいしか思いつかない。
これを読んだ人も、少し考えてみてほしい。
大人になるってことはどういうことですかね？
何でもいいので教えてくださいщ(ﾟДﾟщ)
特にデンソン！！メール寄越せ！！ｗｗ
物事の良いこと・悪いことくらい自分で考えたら？
あたしはそこまで面倒をみてあげるつもりはない。
自分の中でダメなこと、いいことくらい考えられるでしょう。
自分が選んだことが失敗に終わったとしても、それを経験に変えられなければ意味はないけど。
そのくらい自分で選び取って欲しい。
あたしに何を求めてるの？
やさしい言葉なんてかけてあげないよ？
同情なんかもしてあげない。
そこまで大切に思ってないから。
だから今日放っておいたんだよ。
絶対怒られるだろうと思ってても、わざと放っておいた。
あたしでも悪いことであろうと解った。
それでも気付かなかったあなたの思考回路は解らない。
やさしい人なら、ちょっとは言ってあげるのだろうけど
あたしはそうじゃない。
失敗して学ぶことを知って欲しい。
失敗しないで学ぶことなんかよりずっと得られるものは大きいんだから。
失敗を怖がる人は嫌い。
人間小さく見えるから。
失敗を成功につなげるからこそ成長していけるものだから。
友達からもらったＭＤを聞いていたらちょっとしんみりしまして。
久しぶりに真面目な話を書こうと思います。
人によっては聞きにくい話だと思うけど、今日は自分の名前の話。
あたしの名前は実は父親が付けた名前。
いつもひらがなで書いているけど、漢字にすると千菜美。
あたしが１歳になる前に親が離婚して、今はお母さんと二人暮らし。
みんなが知っている「父親」っていう存在をあたしは知らない。
きっと永遠に知ることはないと思う。
かといって、それが寂しいと思ったことは不思議と無い。
何かが元から欠けてるのかもね。
昔からお母さんから父親の馬鹿話を聞いていたせいか、いつの間にかあたしの中では父親＝どうしようもないほどの馬鹿。
というものが定着していた。
あたしはずっと、自分の名前がどうやって付いたかは知らなかった。
解ったのは高校卒業をしてから。
あたしの名前は絶対に俺(父親)が付ける!!と言い張ったらしい（笑
本当に子供っぽいｗ
決め始めてから何日か経って。
仕事場から電話してきた父親。
母はまた何かやらかしたか？！と思ったらしいのだけど、
あたしの名前が決まった！と（笑
あたしは自分の名前が昔から好きじゃなかった。
まず、意味が解らなかった。
変わってる名前だし、苗字も変わってるのになんで名前も？と。
そして発音が嫌いだった。
言いずらい。
長い。
…言い出したら切りがない（笑
この話を聞いて、真っ先にお母さんに聞いたことがある。
「昔、父親と一緒に菜の花を見に行ったことってあった？」
って。
お母さんはちょっと考えて、あったかも。って。
だからか。
千菜美って漢字付けたのは。
単純な考えしか出来ない父親らしいね。
きっとそのときの菜の花が忘れられなかったんだね。
本当に馬鹿だなぁ…。
そういう馬鹿なことしてくれるから、嫌いになれないよ
友達のﾌﾞﾛｸﾞにこんな一節があった。
『我が伊藤司バンドｗの司は「太陽」だろう。
あかねは太陽ではない。
太陽に熱されれば熱くなり、月に冷やされれば冷めていく、砂のよう な存在だ。
砂は太陽をうらやましく思うだろう。』
読んでいて、なるほどな。
と思った。
だから彼女は何かを生む力があるんだな、って。
文から言えば、太陽に左右されてしまう砂。と感じることが出来るけど、
あたしはそうは感じなかった。
砂（土）は太陽に照らされては熱くなり、太陽が沈むと冷たくなる。
だけどそれは草花を育てるにあたって、一番適した環境であって
太陽には出来ない役割。
沢山のものを生み、育てていく。
砂漠の砂だって、一見何も育たないように思えるけど
実は違う。
種を植えて水をあげても、風が吹いて乾燥してしまうだけ。
その砂の周りをワラか何かで固定してあげれば、オリーブだって立派に育ち、花をつけて実が出来る。
砂は平坦だと居場所が解らないのだけど、自分の上で植物を育て、沢山の目印をつけて花を咲かせる。
確実に自分の居場所をどんどんと作っていく。
この文章を読んで、あたしは寂しい印象は一切受けなかった。
どうしてかというと、自分の知る彼女は砂粒ではなくて
沢山の花が咲いている暖かい庭みたいな人だから。
追記：デンのﾌﾞﾛｸﾞを一部無断転載しました（笑
苦情・トラブル一切お断りなんでよろしくｗ
